I'm back

Como lo oís. Estoy back. Hace poco vino al CEU un hombre calvo y muy gracioso (era andaluz) y dio una charla de esas en las que él es el puto amo y tú te pareces tonto. Era sobre conseguir empleo por Internet, o más bien sobre cómo ganarte una buena reputación y parecer un tío guay en la red y que te quieran contratar. Dijo que era importante tener un blog, en el que se lea y se vea que tú eres un fiera en lo tuyo. He aquí la revelación: Dios mío, es mi oportunidad, yo tenía un blog de gilipolleces.

En realidad dejé de escribir porque un día puse la máquina de afeitar al 2 en vez de al 3, y me dejé indigno de tener un blog con este nombre. Pensé en seguir escribiendo en clausura, para que no me llamasen "poser", pero tenía un deseo enorme de estrenar el Valenbisi, y mi cara medio desnuda salió a la calle.

Ahora vuelvo a parecer un poco más el teenage werewolf, y esto unido al hombre calvo motivador, me han dado fuerzas para volver.

Conclusión: el pelo es lo más importante que tenemos en esta vida. Recuérdalo, cuando todos tus seres queridos ya no estén, siempre te quedará el pelo.



P.D.:si alguien encuentra mi tarjeta del Valenbisi, por favor, que no se la gaste toda.

Conjuntivitis aguda

Sí. Iba a hablar de eso. A modo de aclaración pública de porqué toda la gente que me cruzo desde hace un par de días debe pensar que llevo puesto el modo multidisparo (por si los bailes de mis ojos no diesen ya bastante lugar a confusiones).

Pero ha ocurrido un acontecimiento realmente importante en mi vida esta misma tarde, y uno de mis sueños se ha hecho realidad y tengo que decírselo al mundo, para que sepa  que yo al menos ya he cumplido uno, y él probablemente ninguno, que se joda.

Esta tarde me disponía a aparcar por la Alameda (ay, qué bonita es) horas antes del partido del equipo ese de furgol, y un gorrilla me ha señalado un coche que salía. Más bien estaba ya prácticamente fuera. El gorrilla hacía gestos exagerados como diciendo: ¡eh chico, como eres gilipollas y en la autoescuela no te enseñaron a identificar si este coche está yendo palante o patrás, yo te aviso, y hasta te voy a indicar para aparcar en batería, que seguro que tampoco te enseñaron, y claro no va  a ser gratis, tendrás que darme tú algo a cambio!. Tras identificar este saludo, a pesar de mi odio enfermizo hacia él y sus colegas colegiados, me he lanzado.

(Cambio de párrafo que si no parece muy largo y no lo léeis)

Ahí estaba yo batallando con ese hueco enorme, atendiendo muy concentrado a esas indicaciones necesarísimas del gorrilla, cuando ha aparecido de detrás de un arbusto un agente de la ley, y digo "agente de la ley" porque policía se queda  pequeño y obsceno para dar gracias a ese hombre, que ha aparecido en lo que a mi me parecía un caballo blanco alado, pero que a lo mejor era una moto.

Hoy he ganado, y el próximo día que vea a uno de esos, aparcaré y le daré dinero, porque empiezan a darme miedo de tantos que son, pero al girarme sonreiré con ojos gatunos y pensaré "maldito, la ley caerá sobre ti, y te hará comerte tu gorra diminuta".

Torrent tiene torrentinos

Sí. Los tiene. Ayer iba yo andando por esa plaza de Torrent, nuevecita, que está para recibir a los de la capital que pasamos hacia el Vedat (la parte rica de Torrent, yo solo voy a sitios de ricos) y que no tenemos ni puta idea de qué hay a partir de ahí (probablemente nada, como los decorados del oeste)...

...me he perdido.

¡El caso! que me disponía a ir a un acto del ayuntamiento, porque me encantan y estoy apuntao al newsletter del Ajuntament de Torrent, y pasé por al lado de un grupo de torrentinos (había machos y hembras), con sus cogotes sin pelo de torrentís, su atuendo de torrentí, o sea chándal, y sus letras chinas en el cuello, que los chinos dicen que son suyas, pero en realidad las inventaron los torrentís. Justo cuando pasaba por su lado, oí unas risas, femeninas, y una voz de torrentí macho dijo: "¡danos tu número!", lo cual me indigna enormemente, porque quien quiera mi número tiene que currárselo, y por lo menos invitarme a ir a cenar, o al cine, o a pasar la tarde por el Centro Comercial El Saler.

Luego fui al acto del ayuntamiento en sí, unos tíos se pusieron a tocar tambores como cosacos. No entendía nada. Encima no se sabían las canciones, miraban la partitura.

Diseño original

Eso es. es original. Aunque el diseño de ahora mismo es temporal, no es fruto del azar.

Como veis el fondo está lleno de libros (¡Dios mio, qué blog más coherente, en la entrada anterior hablaba del conocimiento y ahora de libros!), es una foto de mi cuarto, que expresa lo tremendamente culto que puedo llegar a ser si quiero. Algunos os dirán que este fondo es una plantilla de Blogger, pero eso es mentira, me tienen envidia y encima la tienen pequeña. Como decía, es una foto de las estanterías de mi cuarto, todos esos libros son distintas ediciones de La Odisea, de Homero. Me parecen una mierda, aunque no me he leído ninguna, por eso hay un ejemplar de Teo en la granja, que consulto cuando necesito inspiración.

 

 

Estoy aprendiendo cómo funciona el programa ese de Google para meter anuncios en tu blog, me voy a forrar con toda esa gente que está ansiosa por anunciar sus productos para barbas y bigotes.

Este blog contiene la verdad universal

Eso es. La contiene. No dejes de visitar este blog cada día porque es importantísimo saber de barbas y bigotes. Si no nos visitas cada día, podrías morir de la ansiedad que crea no estar al día y no saber qué video es el de I'm a Banana o qué perla ha regalado David Bisbal en su Twitter. Y ya estarás perdido, serás invisible ante la gente que se mete tol día en Internet y siempre sabe más que tú.